lunes, 19 de marzo de 2012

Es necesario decir ¡¡ basta !!


Es preciso además pedir ayuda enseguida para evitar que las situaciones adquieran ribetes trágicos.
Un error común es apelar a "cambios milagrosos" o reacciones espontáneas, lo que nunca sirve en el caso de la violencia.
Conclusión :Hace falta tomar más conciencia del problema y advertir a la sociedad que en ningún caso es permisible que se puedan admitir conductas de este estilo.
  Vivir sin violencia es un derecho.
La violencia siempre es un delito, por mucho que el agresor sea un hijo que agrede a su padre o madre.
La conducta delictual es la misma y no debe ser tolerada.
Aceptar este tipo de violencia es permitir una espiral desituaciones con alcances insospechados.
Es preciso decir¡basta!

La violencia machista

Si bien el consumo de alcohol y drogas puede provocar que muchas personas pierdan el discernimiento suficiente para actuar, sigue siendo una explicación poco viable. Muchos hijos consumen alcohol y drogas, y no por eso son violentos. • La persona que intenta excusar su acción por su adicción simplemente intenta justificar lo injustificable. El alcohol y el consumo de drogas puede crear condiciones que propicien la violencia, pero en ningún caso son su causa.Causas que explican1. Falta de responsabilidad legal. Lamentablemente muchos hijos crecen considerando que tienen algunos derechos absolutos. Como si sus padres tuvieran el deber de alimentarlos y cuidarlos, por el resto de la vida. Esta falta de conciencia a veces es generada por los mismos padres que no han sabido establecer límites adecuados. En otras ocasiones, no entienden sus responsabilidades ético-legales en relación a sus propias vidas. • En este caso como en muchos la falta de educación cívica y la conciencia de derechos y deberes generales. Subproducto de una cultura hedonista. Muchos padres dan "todo" a sus hijos, como una manera de compensar lo que ellos mismos no recibieron cuando niños. • Lamentablemente algunos olvidan poner límites a la conducta de sus hijos que terminan creyendo que tienen derecho a todo lo que quieren. La actitud de búsqueda de placer, al costo que sea, genera hijos consentidos y con intolerancia a los límites. Una educación permisiva genera hijos que creen tener derecho a todo, sin cumplir deberes de ningún tipo. De allí a la violencia hay sólo un paso. Esto es especialmente cierto en hijos donde se da el llamado Síndrome del Emperador, cada vez más estudiado y es el caso de niños y adolescentes agresivos con sus padres. Qué hacer frente a este hecho? La solución no es una situación fácil de resolver, más aúncuando hay pocos estudios que permitan entender elproblema a cabalidad.Algunos hechos que deben tenerse en cuenta es que hijosmayores de 18 años son adultos que tienen que aprenderque sus acciones conllevan responsabilidades. Lo anterior implica que los padres deberían entender quelas conductas delictivas de sus hijos deben ser sancionadas, de otro modo, el hijo no sólo se convertirá en un problema para ellos mismos, sino para todo su núcleo

La Otra cara de la Juventud

Una de las caras más ingratas de la violencia doméstica Parece que no fuera cierto, pero hay hijos que golpean einsultan a sus padres, de una forma atroz. Es la carainconcebible de la violencia doméstica. Una cara de la violencia doméstica de la cual no suelehablarse mucho es la de hijos que golpean o maltratanpsicológicamente a sus padres.En muchos casos, muestra un hecho poco concebible en lamente de quienes postulan la utopía de los "vínculosnaturales", y que supuestamente nunca generaría estoscasos. La realidad suele ser mucho más dramática que la ficcióny los hechos así lo demuestran.El que un hijo golpee o maltrate a sus padres, inclusosiendo estos ancianos, supone una falta de consideración yrespeto que raya en la locura, pero, lamentablemente esun hecho que no se puede esconder. Algunos casos de ejemplo • En la ciudad de Calama, en el norte de Chile, un hombre de 27 años, golpeó con las manos y pies y también con un objeto contundente a su padre de 54 años hasta dejarlo inconciente. El progenitor tuvo temor de denunciarlo. Los siguientes días se mantuvo recluido en su habitación. Sin embargo, por temor a las amenazas de su hijo terminó por solicitar ayuda a la policía.

sábado, 19 de marzo de 2011

CONVIVENCIA = RESIGNACION


Mis queridas amigas ,hay q recordar q la autoestima se basa en el deseo de superar las dificultades y no rendirse.

A menudo la resignacion adopta la forma de convivencia y es probable que el resultado sea un techo bajo el cual vivir y un vacio intenso en el corazon.
Las mujeres deben saber q hay una alternativa distinta a la de venderse. y por ello tienen que emplear su coraje y su creatividad de modo que les permita elegir y no convertirse en mendigas toda su vida.

Con frecuencia las mujeres me preguntan.."como lograr q un hombre me respete"
mi respuesta es siempre la misma
No deben aceptar ni permitir ..menos de lo que se merecen.¡¡¡

si el hombre no es capaz de hacerlo puede ser muy doloroso ,,pero deben abandonarlo.

Dra Sophie

PORQUE LAS MUJERES HUYEN DE LOS NUEVOS DESAFIOS ?

Existen varios puntos ,pero dos motivos sumamente poderosos para esforzarse en que una relacion funcione

1: tratar de cicatrizar las heridas del pasado.

2:evitar los riesgos

debemos saber que por desgracia ninguna de las dos cosas se logra por mucho tiempo,aunque se produzca el romance y la pasion nos atrape alocadamente..pero cuando la realidad se abre paso ante nuestros
ojos,comienza a percibirse al vacio y nos hacemos esa pregunta....
"porque a pesar de todo no soy feliz"

y la mayoria de nosotras piensa..debo lograr q EL cambie,,ASI,si lo logro ..todo ira bien.

EL HECHO DE DAR NO GARANTIZA OBTENER ALGO A CAMBIO

Si tu identidad depende de hacerlo indispensable,
daras mucho de ti pero hay escasas posibilidades de recibir algo a cambio
Si expresas tus necesidades ,si estas dispuesta a recibir..lo recibiras..
pero NO ,si te limitas a tolerar ..lo intolerable.

Cuandolas mujeres tratan de valorarse a traves de su pareja ocurre algo extraño..
.SE DEDICAN A VIGILAR LAS IMPERFECCIONES DEL HOMBRE..
pues si el no es perfecto..ellas tampoco lo seran..por supuesto "el "sentira esa actitud como castradora,perversa y carente de aceptacion y..ademas pocas veces provoca modificaciones en el hombre pues no es EL quien se siente impulsado a cambiar..sino UD.

Dra Sophie

domingo, 21 de noviembre de 2010

LUCHA POR LO QUE QUIERES

EL SINDROME DEL EMPERADOR

Hay madres que no se fían de sus hijos


Su ámbito de excelencia son los crímenes, las agresiones sexuales, los asesinatos y la violencia de los hijos contra los padres.
De esto último trató su primer libro, ‘El síndrome del emperador’, donde describió a los hijos tiranos.
 Ahora publica ‘Mientras vivas en casa’. Vicente Garrido (Valencia, 1958) es profesor de Psicología y Pedagogía Correccional en la Universidad de Valencia, y un punto de referencia español en el análisis psicológico de los niños muy violentos.

–¿Por qué una mujer denuncia ante el juez a su hijo adolescente?

–Normalmente, hay dos motivos: teme que abuse de un hermano pequeño, o que lo ataque de forma violenta; o bien, ella y su marido se sienten en peligro. Hay madres que no se fían de sus hijos. Cierran la puerta de su habitación por las noches. Temen que incendien la casa. Ven un riesgo inminente porque los mantiene bajo una amenaza insoportable.

–No habla de casos aislados.

–En absoluto. La Fiscalía General del Estado tramita cada año más de 6.000 denuncias de este tipo, y se considera que apenas representan el 10% de la realidad. Es difícil que las madres denuncien a sus hijos.

–¿Qué sucede para que un adolescente sano agreda a sus padres?

–Su objetivo siempre es tomar el poder. La edad predominante en este tipo de violencia son los 14 o 15 años, que es cuando el chico empieza a salir de casa y quiere obtener privilegios. Es cuando son más evidentes las cortapisas que implica el control paterno en su vida cotidiana. Ha de quedar claro que son muchachos bien cuidados, de familias que se han preocupado por su educación.

–¿Qué controles no toleran?

–Cosas muy básicas. No quieren que se les haga levantar a una hora determinada por las mañanas; no soportan ver los canales de televisión que los padres eligen; se niegan a comer lo que su madre cocina o a cuidar de un hermano pequeño. No les gusta ir a la escuela, ni tener que volver a casa a una hora concreta. Todo eso.

–O sea, las normas de convivencia.

–Exacto. Estamos hablando de chicos con un temperamento violento y dominador extremo, sin ningún apego hacia sus padres. No han vivido en un ambiente violento, ni en una familia desestructurada, pero se sienten muy poco vinculados con ellos. Eso les permite enfrentarse a las normas educativas de la familia sin el sentimiento de culpa o el remordimiento que tienen los niños que quieren a sus padres. No tienen dependencia afectiva.

–¿Y eso los lleva a ser agresivos?

–Eso, sumado a otra característica diferenciadora: tienen muy exagerada la fijación de sus metas. Desean más que otros disponer de más dinero, más tiempo libre..., eso figura entre sus máximas prioridades. Como las familias no son democracias, sino que aplican normas, cada vez sienten más la necesidad de rebelarse. Se dan cuenta de que no tienen dinero ni edad para vivir en otro contexto, y creen que la forma de hacer lo que quieren es tomando el poder.

–¿Cómo se llega a esa situación?–Muchos de estos casos afectan a madres solas, que no tienen tiempo ni saben cómo afrontar los primeros signos del problema, que suelen aparecer cuando el niño tiene 8 o 10 años. También se da en familias con padre y madre, pero es más fácil que el componente violento surja cuando no hay padre. La madre siempre es más vulnerable.

–¿En qué tipo de familias sucede?–Claramente, en las clases medias. Afecta a chicos que suelen ir mal en los estudios y, si no van mal, es porque son inteligentes, no porque se esfuercen. Abusan emocional y psicológicamente de su madre y de algún hermano pequeño. Poco a poco, pasan de ahí a los golpes con objetos y a las amenazas físicas.

–¿Esto es consecuencia de su carácter o de que han sido educados como el rey de la casa?

–No, no. Nada de rey de la casa. Precisamente, esos padres tienen problemas porque se oponen y se enfrentan a sus hijos. Se suele pensar que han sido permisivos, pero no es así. Lo que ocurre es que no han sido suficientemente hábiles para manejar a unos hijos que son muy difíciles. La permisividad paterna facilita la tiranía de un hijo, pero no la provoca.

–¿Es un fenómeno nuevo?

–No. Aunque nunca ha sido tan difícil educar como ahora. Niños con conductas violentas existían hace 40 años, pero vivían en un ambiente externo que les obligaba a mantener autocontrol. La sociedad ha perdido capacidad de socializar. Hay un debilitamiento en el poder de las familias para sacar adelante a los hijos en un entorno saludable. Su primera opción es acudir a la justicia. Se judicializa todo de forma exagerada.

–¿Qué aconseja a quien tenga un hijo dominante y violento?

–Nunca han de cederle la autoridad. Han de intentar, como puedan, que sus hijos desarrollen empatía. Que descubran que pueden ser valorados y poderosos siendo ejemplos positivos para los demás. Necesitan modelos éticos. Conviene incorporarlos a prácticas de voluntariado, a actividades que les generen sentimientos fuertes por ayudar a los demás.

AMOR, FAMILIA Y ENFERMEDAD

La incomprensión del grupo familiar o de los amigos hace un daño muy grande en estas personas. Un daño que, en ocasiones, puede ser irreparable.


Es preciso luchar fuertemente contra esta particular agresión a un paciente haciendo un esfuerzo por superar el problema tanto el paciente como la familia. Para ello es necesario preguntarse por las razones por las cuales un grupo familiar o el cónyuge, pueden agredir a estos pacientes.

La conducta de disgusto frente al enfermo con Fatiga Crónica o con Fibromialgia, parte de un hecho esencial: el egoísmo. Tanto el cónyuge como los hijos, tienen la sensación de ser poseedores de derechos sobre el paciente y, como tal, estos "derechos" les dan la seguridad de que sus caprichos o sus deseos tienen que ser satisfechos por esta persona que, otrora, los satisfacía y ahora no. Dado que el paciente parece sano, las quejas de él no pasan de ser una nadería y conforme a este pensamiento las personas se sienten, a su vez, agredidas por el enfermo quien, no cumpliendo con las expectativas que la familia o el cónyuge tenían de él, se convierte en un ser desagradable, molesto.
Esta enfermedad, que mantiene al paciente con saludable presencia mientras lo erosiona y lo muerde por dentro, pone en entredicho lo que decimos que es amor.
Si pensamos un poco, amar es verse en el otro.

En este marco, amar al prójimo como a uno mismo es la medida del amor, amor generoso, comprensivo, que todo lo perdona, que es paciente, según lo ha definido San Pablo.
¿ Cómo pueden decir los hijos o el cónyuge de este paciente que lo aman si no creen en él, si no creen que sus dolores son ciertos y no psicológicos o inventados; si no creen que verdaderamente no tiene fuerzas para salir a una reunión social ni para dar mamadera a un bebé o disponer el orden de una casa?

Esta enfermedad, por tener las características que ya definimos, es un desafío al amor.

El grupo familiar, molesto por lo que sucede con el paciente, debe cavilar acerca de su conducta frente al enfermo y volver a amar cada día, en el dolor, a ese ser que tiene este grado de incapacidad para acompañar a los suyos como lo hacía antes.
De otro modo, esta afección puede destruir la relación familiar tanto a nivel matrimonial como en el que respecta a los hijos.
Es urgente y perentorio que la familia, los hijos y el cónyuge sepan que el paciente:

1. Los ama, pero no tiene fuerzas para hacérselos sentir.
2. Los quiere ayudar, pero no tiene ánimo para ello.
3. Los quiere acompañar, pero la enfermedad se lo impide.
4. Les quiere evitar sufrimientos y oculta sus dolores o angustias todo lo que puede.

Bueno es pues, discutir entre todos, en el marco del amor, la totalidad de los problemas que han ido surgiendo en el núcleo de la familia a consecuencia de la enfermedad y del egoísmo del grupo, y reconocer que es preciso respetar la individualidad de cada uno sin invadirse unos con otros ni pensar que éste o aquél son los culpables de mi problema o de mi dolor o de mi fracaso.
Cada uno debe asumir su propia responsabilidad en su existencia y tomar para sí sus propias obligaciones con el otro, sin culpar a ese otro de que tenga yo que cumplir ciertos cometidos con él. De otro modo, no estoy amando; sólo estoy queriendo, vale decir, te quiero mientras cumplas con mis expectativas. Si no las cumples, no te quiero.

El amor es absolutamente lo contrario.
Te amo como eres, cumplas o no las esperanzas que deposité en ti.
No amo mis esperanzas; te amo a ti.
Te amo a ti, no a tu salud, no a tu cuerpo, no a tu risa.
Te amo, porque sí.
Porque soy yo en ti.
Si te amo a ti y no a mis esperanzas, entiendo que quieres acompañarme, pero que no tienes energía para eso. Entiendo que me amas, pero no puedes expresarlo físicamente. Entiendo que quieres que yo sea feliz, pero no puedes hacer el esfuerzo.

¡Pero si yo te amo!.

No tienes que hacer ningún esfuerzo para que yo te ame.

http://www.saludactual.cl/otros/fibromialgia.php

sábado, 20 de noviembre de 2010

POTENCIAR LA SEXUALIDAD

El Sexo no es algo que sólo ocurre, podemos facilitar que ocurra y sea maravilloso.
 Puede durar y mejorarse con el tiempo.
La Apatía sexual, requiere que se aborde la relación de la pareja en todas sus dimensiones. De ahí la dificultad de tratar esta disfunción genéricamente.
Implica la revisión de factores psicológicos individuales de cada uno de los miembros, así como de la interacción de la dinámica de la pareja y de su relación con el mundo circundante.


Podemos cultivar la sexualidad teniendo una buena actitud ante el sexo. Pensando sexualmente en nuestra vida cotidiana, y llevando la excitación a nuestra pareja. Energetizándonos, correr, saltar, reírse, respirar, hacer cosas que gusten y muevan la sangre por las venas. Quererse y valorarse. Conectarse con los deseos y sensaciones de todo tipo. Buscar tiempo, espacio y ocuparse de revivir la sexualidad.
Es conveniente incorporar pensamientos del tipo: "el placer es bueno", "merezco el placer", "el sexo apoya mi crecimiento personal" y procurar activamente el mejoramiento de la relación con nuestra pareja.
Algo muy importante es la creación de un "clima erótico" que facilite el despertar del deseo, para ello puede ser útil el empleo de recursos eróticos que resulten atractivos para ambos.

Algunos alimentos tienen cierta acción afrodisíaca.
También algunos medicamentos con prescripción pueden producir un aumento de la libido.

En su caso, Robert, al parecer hay factores que pueden estar influyendo en la disminución que presenta del deseo sexual, como las preocupaciones laborales o la gripe, pero es muy importante que se ocupe más de su cuerpo, de relajarse, dejar espacios para los pensamientos sexuales y comenzar a conectarse de nuevo con sus sensaciones y sus sanos impulsos.

Le recomendamos leer junto a su esposa esta publicación y solicitar, conjuntamente, ayuda profesional.

APATIA SEXUAL

Consulta de un paciente a su terapeuta
Apreciado doctor:
"Mi nombre es Robert, tengo 37 años y tiendo a ser solitario, preocupado por superarme en la vida. Trabajo de 7 a.m. a 8 de la noche, llego a mi apartamento y no me provoca estar con mi pareja.
 Ya tenemos 5 años juntos, me inquieta el hecho de que he perdido el deseo sexual, al principio disfruté mucho de mi vida sexual.
 No tengo el menor interés por tener sexo, mi mujer se queja, me inquieta, pero no sé que hacer.
Mi libido ha pasado a ser algo inexistente, a pesar de que me siento atraído por las mujeres en general, me siento apático respecto al sexo, quisiera saber si puede ser tanto trabajo que me tiene de esa forma. Aparte de eso tengo una gripe que no se me quita. ¿Tendrá que ver todo esto con el desgano sexual?".

Respuesta
Estimado Robert:
Nosotros pensamos que la vida sexual en la pareja es muy importante y debe tomarse en consideración para vivir a plenitud. Con relación a lo que nos planteas, pareciera que estás pasando por un período de "Apatía sexual" que tiene que ver con la ausencia de pasión o falta de deseo sexual. Se traduce en desinterés franco e indiferencia leve, moderada o marcada, por todo lo que implica o tiene que ver con el sexo. Se habla de Apatía o Inhibición del Deseo Sexual, cuando dentro de una relación, uno de los miembros ve descender de forma parcial o total el número de veces que se siente incitado a iniciar un contacto sexual.

Ciclo de respuesta sexual
Los sexólogos suelen dividir el ciclo de las relaciones sexuales en cinco fases, que varían en intensidad y duración según los sujetos y las circunstancias. La primera es el Deseo, fase de carácter subjetivo y psicológico. El deseo sexual se refiere al grado de motivación que las personas sienten para iniciar un acercamiento sexual. Consiste en tener fantasías sobre actividad sexual y en las ganas de tener actividad sexual. Tiene que ver con los estímulos sexuales efectivos, tanto psicológicos, como la presencia o pensamiento del objeto amado, como fisiológicos, como los abrazos o los besos, o una combinación de ambos. Posterior a esta fase, se encuentran la Excitación, la Meseta, el Orgasmo y por último la Resolución.

Este ciclo saludable de respuesta sexual ha sido descrito por Master y Johnson.
 Ellos plantean que cuando hay disfunción en la fase inicial del Deseo, el umbral de respuesta sexual se eleva mostrándose una Apatía Sexual.
Esta apatía puede ser Primaria, cuando el sujeto la presenta desde el inicio de sus relaciones sexuales, o Secundaria, cuando se presenta después de un período de funcionamiento normal, largo y satisfactorio. En muchos casos es Selectiva, es decir que sólo existe con una pareja determinada -la permanente- y no con otras parejas, y en ocasiones es General, cuando aparece siempre.

La Organización Mundial de la Salud, la incluye en la décima edición de la Clasificación Internacional de las Enfermedades, dentro de las disfunciones sexuales "No orgánicas" llamándola "Ausencia o Pérdida del Deseo Sexual", y los requisitos para diagnosticarla son la disminución de la búsqueda de estímulos de contenido sexual o de pensamientos sexuales acompañados de sentimientos de deseo y de apetito sexual, o de fantasías sexuales, falta de interés en iniciar actividades sexuales, ya sea con una pareja o mediante masturbación solitaria, con una frecuencia claramente menor de lo esperado por la edad y el contexto correspondiente, o claramente inferior a etapas anteriores del paciente.
Para hacer el diagnóstico de Ausencia del Deseo Sexual, éste debe ser el problema principal que presente la persona y no -por ejemplo- una depresión dentro de la cual hay disminución de todas las áreas vitales en el paciente, como sueño, falta de apetito para comer o disminución del deseo sexual.

Es importante hacer notar que la ausencia del deseo sexual no excluye la posibilidad de placer o la excitación, pero hace menos probable que el sujeto emprenda alguna actividad sexual. En este sentido, muchos autores lo denominan Trastorno Hipoactivo del Deseo Sexual.
El diagnóstico no debe realizarse cuando el desgano sexual es debido a la toma de medicamentos o alguna etiología orgánica, como una enfermedad física.

Causas
Las Médicas, son las causas fisiológicas, como problemas endocrinos, trastornos hormonales, insuficiencia renal, entre otras. Los medicamentos como los anticonceptivos, antidepresivos, antibióticos y los antihistamínicos pueden generar como efecto secundario una disminución evidente de la libido.

Las causas Psicológicas primordiales son los altos niveles de ansiedad de origen diverso, como una estricta educación moral, experiencias previas no satisfactorias, miedo a la intimidad, temores o estrés, o la existencia de sentimientos negativos hacia uno mismo, como no sentirse atractivo o mantener una autovaloración negativa.
Estos dos grandes factores pueden producir una disminución en el grado de deseo que se experimenta. Otro factor no estrictamente psicológico, se refiere a la forma habitual que tiene una pareja de relacionarse. Si siempre se da en las mismas circunstancias y bajo las mismas pautas, no es raro que al cabo de un tiempo se pueda producir una pérdida de interés hacia el inicio de los contactos.

El desamor, la incomunicación, el tedio y la indiferencia son causas comunes de la Apatía sexual.

Por otro lado, individuos que no reconocen en la sexualidad una fuente de placer y la conceptúan sólo como medio de reproducción, no buscarán variación y alternativas para la misma, lo cual con frecuencia también contribuye con la Apatía sexual.

Algunos factores asociados son la inconformidad en el trabajo, el estrés y la mala salud, que pueden ser "asesinos" silenciosos y graduales de la libido.

SEXO PLENO

Existen varios ejercicios tántricos que nos ayudan a prolongar el acto sexual ya que no buscamos disfrutar del final del viaje, sino del trayecto.

Todo ejercicio tántrico se encamina hacia la consecución del mayor placer posible en el tiempo; esto es, conseguir una mayor duración del acto sexual y una multiplicación de placer que huye del orgasmo convencional; entendido éste, a la manera occidental tradicional “aquí te pillo aquí te mato”.
Uno de los principios del tantra es que no se trata solamente de conseguir un orgasmo originado en el clítoris o en el pene (genital), sino de alcanzar una perfecta unión o conjunción con nuestra pareja, en un acto que nos llene de plenitud.
Para el tantra, el orgasmo significa debilidad y fuga de energía; sería como el fin del acto sexual y el tantra nos enseña ejercicios para prolongarlo, hasta conseguir cotas infinitas de placer “prolongado”, obteniendo un orgasmo mucho más duradero, completo y espiritual. Algunos especialistas lo describen como una sensación similar a la de "montar la ola de la energía sexual”.
Un ejercicio favorable sería aquél en el que el hombre coloca su pene en la vagina de la mujer, pero sin moverse; simplemente la deja reposar, para sentir las vibraciones que los cuerpos experimentan en este precioso momento; en segundo lugar, el hombre retira el pene de la vagina y lo usa para masajear suavemente el clítoris y la apertura vaginal y, en tercer lugar, el hombre desliza su pene erecto de vuelta dentro de su vagina, repitiendo este ciclo varias veces.

 Lo lógico sería que la mayor parte del tiempo, ambos sintieran como si estuvieran a punto de alcanzar el orgasmo. Finalmente, cuando ambos decidan entregarse al orgasmo, el pene debería permanecer dentro de la vagina, empujando suavemente hasta llegar al clímax.
Durante todos estos pasos, la pareja debe respirar en total sincronía, uno con el otro, concentrándose de la misma manera durante el orgasmo y manteniendo siempre la mirada firme, con los ojos abiertos y puestos el uno en el otro.
Practicar este ejercicio nos reportará la sensación de obtener un orgasmo por todo el cuerpo y no sólo genital.

domingo, 14 de noviembre de 2010

COMO PREVENIR EL MALTRATO

•¿Cómo prevenir el maltrato de hijos a padres?


Hemos dejado la imagen del padre autoritario pero estamos en otro extremo: la falta de respeto entre generaciones
Pese a que parecen ir en aumento, los casos de adolescentes que maltratan a sus padres (ya sea verbal o físicamente) son, afortunadamente, aún un fenómeno minoritario.
Sin embargo, sabiendo que los maltratos intrafamiliares (sean en la dirección que sean) suelen mantenerse en secreto, podría ser que fuesen más frecuentes de lo que creemos.
 Lo que sí es cierto es que este secretismo familiar conlleva, la mayoría de las veces, a un retraso en la toma de medidas para solucionar el problema.
Estos casos de violencia doméstica deberían hacernos reflexionar sobre la relación entre padres e hijos durante la adolescencia.

•«Le rompí el labio a mi madre porque no me planchó una camisa»

«Llegan madres completamente desesperadas, llorando y diciéndonos que ya no pueden con ellos. Y eso ocurre cuando ya no soportan más la situación, porque la primera reacción es ocultarlo, negar que están siendo víctimas de la violencia de sus propios hijos. Hay casos como el de un menor que le rompió el labio a su madre "porque la muy hija de puta", dijo, se negó a plancharle la camisa que quería ponerse esa noche para salir». Lo cuenta Ángel Rey, coordinador de Trama, una asociación sin ánimo de lucro por la que pasa la mayoría de los adolescentes denunciados por sus padres por malos tratos en el Principado.

RELATOS DE CASOS REALES DE HIJOS MALTRATADORES

•Relatos de casos reales de adolescentes maltratadores tratados por especialistas


"Mi madre es una gilipollas"
A Isabel su hijo le lanzó una tostadora a la cara, y Jordi llegó a a amenazar de muerte a sus padres

S. Enguix
Valencia
24/07/2009

Las formas del maltrato que algunos adolescentes practican contra sus padres, abuelos, hermanos o familiares abarcan una amplia gama de prácticas y torturas que van desde el insulto o el acto rebelde hasta el asesinato, como fue el caso del denominado asesino de la katana, en el que un joven de sólo 16 años, José , mató a sus padres y a su hermana con una espada samurái en el año 2000, en Murcia.
 No obstante, estos dramas son una excepción; aunque abundan las agresiones físicas que, según los expertos, aumentan un 8% al año, según los datos de las fiscalías.

ISA EVITÓ LO PEOR
Isabel, madre de Manel, tiene 39 años, está divorciada y trabaja por las mañanas. Manel tiene 12 años, estudia sexto de primaria, mide 1,70 y tiene una hermana. El marido de Isa, se marchó de casa cuando Manel tenía 8 años.
Hace poco tiempo el joven le robó a su madre el bolso.
Poco después sus notas comenzaron a ser muy malas. Hace dos meses insultó gravemente a su madre y le lanzó un tostador de pan a la cabeza. Isabel acudió a Vicente Garrido y este comenzó a tratar a la familia.
Le preguntó a Manel qué quería. "Me dijo que su madre era una gilipollas que no se entera de nada y que parece estar sólo pendiente de la gilipollas de su hermana y que ella no es quien para tratarlo así".

 Garrido tuvo que reeducar al joven y a su madre para hacer posible una convivencia que parecía imposible. "Le convencí de que no tenía que querer a su madre pero sí respetarla y que hablaría con su madre para premiar su buen comportamiento".
 "Lo más importante, añade, es que le advertí que nada se podría hacer si había violencia contra su madre; y que eso era de personajes fracasados y enfermos".
Ahora, cuenta este psicólogo, conviven bien; "pero si no se hubiera actuado a tiempo se podría haber asistido a algún episodio dramático".

LA PRIMERA VÍCTIMA FUE EL GATO
Joaquin lleva tiempo exigiendo una motocicleta a sus padres.
 Estos, con pocos recursos, se han negado a satisfacer el capricho de su hijo.
Desde hace tiempo, además, Joaquín ya había manifestado actitudes hostiles, e incluso había llegado a insultar a su madre: "Eres una perra", le repetía.
Un día, el gato de la familia apareció muerto; degollado.
 Los padres de este joven de sólo 17 años comenzaron a tener miedo.
 El joven decidió dejar de hablar a sus padres y se comunicaba con notas. "Sois los peores padres del mundo, sois unos hijos de puta y no si me dais lo que quiero esperad consecuencias terribles".

DE EMPUJONES A PALIZAS
Carmen acudió a la fiscalía cuando su hija pasó de los empujones a los golpes cada vez que deseaba algo. De hecho, Carmen había llevado a su hija a especialistas, y estos le decían que no tenía ninguna enfermedad grave. Tras la última paliza, la propia policía le aconsejó que denunciara el caso y que dejara de sufrir.
Esta adolescente nunca se atrevió ni a empujar ni a pegar a su padre.

ENCERRADOS BAJO LLAVE
Jordi, un joven de 16 años y adoptado por un matrimonio mayor, había adquirido ya la costumbre de encerrar a sus padres en una habitación de la vivienda bajo llave hasta que lograba lo que deseaba, casi siempre dinero para comprar drogas.
Tuvo que ser una vecina la que alertara a la policía la última vez que el matrimonio se pasó casi dos días sin salir de la habitación y pidiendo auxilio a quien les escuchara en la finca.
El hijo sólo les abría la puerta para darles una ración de agua y algo de pan.

Reeducar a los padres

En el Centro de Valencia se trabaja en terapias que duran hasta seis meses entre hijos y padres "para que los adolescentes comprendan que sus padres no son unos colegas, que deben respetarlos; y para que los padres sepan imponer pautas de crianza, cómo resolver problemas, cómo poner límites".
 "Lo importante - añaden-, es que los padres saben que el afecto no se ha perdido, y sobre ese cariño construimos la solución, la esperanza para estas familias torturadas".

•"Los padres cada vez van más despistados"

Las escuelas de padres refuerzan las pautas de educación comunes entre familias y centros escolares

. Aumentan los centros educativos que ofrecen charlas a los progenitores para enseñarles a tratar a sus hijos

El doctor Solà insiste en esta idea varias veces ante un auditorio de 15 progenitores, 10 mujeres y 5 varones, una tarde de otoño .
 "Uno de los obstáculos para avanzar en positivo en la educación de los hijos es que los padres no asumen que tienen que cambiar con sus hijos, que no pueden seguir los mismos esquemas y presupuestos que tenían cuando ellos eran niños", insiste el psicólogo.
Se trata de la segunda sesión de la escuela de padres .
Su director, Joaquim Guerola, ha sido el impulsor de esta iniciativa dirigida a los padres de alumnos de ESO, etapa que coincide con la pre y la adolescencia.
Los padres, dice el director, necesitan pautas. "Son cada vez van más despistados".

LOS HIJOS TIRANOS

Vicente Garrido, doctor en psicología y autor de Los hijos tiranos, el síndrome del emperador,señala, bien al contrario, que "estos niños no son el producto de la permisividad de los padres; se trata de una cuestión del temperamento con el que nacen, una cualidad de su forma de ser innata".
Añade este profesional, que lanzará en breve su nueva obra Antes que sea tarde, cómo prevenir la tiranía de los niños,que estos jóvenes se distinguen por su poca capacidad afectiva, un bajo sentido de la contención y "un deseo persistente por obtener propósitos, es decir, una hiperfocalización en sus propias metas egocéntricas".
Y concluye que "un niño malcriado puede ser un golfo, pero no ejercerá la amenaza, la extorsión y violencia crónicas que es la característica del síndrome del emperador".
 Gisbert, al respecto, no tiene dudas: "Para mí el problema está en la detección precoz, que puede realizarse con la colaboración de padres y educadores".


Junto a los factores psicológicos los expertos apuntan a los cambios de conducta en la sociedad. "Antes el mensaje social era de contención y de guardar respeto por las creencias y por los padres y maestros; hemos cometido el error de creer que la conciencia y el sentimiento de culpa era algo obsoleto, pero es en verdad la culpa la que nos hace humanos".
José Miguel Bello, que ha puesto en marcha en Valencia una Escuela de Padres, señala, que "hoy los padres dedican poco tiempo a los hijos por razones de trabajo y, al tener sentimiento de culpa por no estar con ellos, les consienten demasiado; la generosidad excesiva se ha convertido en un arma de doble filo".
"A esto se suma que se han perdido pautas disciplinarias en las familias y profesores".

Reconocen que las terapias, excepto en casos graves - especialmente en chavales con enfermedades psicológicas- tienen éxito.
Yque la gente "debe saberlo para no perder nunca la esperanza", apunta Bello.
 "Hay que educar a los padres en la importancia del no", añade Gisbert.
 Es la clave.

HIJOS QUE MALTRATAN A SUS PADRES

Un hijo maltratador puede causar un infierno en una familia; y casi siempre es la madre la principal víctima".

"Hay un alto incremento de denuncias por este tipo de violencia familiar protagonizada por adolescentes". Aunque no hay datos exactos sobre el maltrato, se calcula que en el 2009 hubo más de 6.000 denuncias de padres contra hijos.
 Pero estos sólo son casos graves, en los que generalmente se ha llegado a la violencia física. Los expertos - psicólogos y educadores consultados- creen que estos representan sólo el 10% de los casos de maltrato: hay, en este sentido, más de 60.000 adolescentes que torturan de diferentes maneras a sus progenitores.

Y alertan de la extensión "alarmante" de este fenómeno; al tiempo que denuncian la falta de recursos y medios para abordar el problema en los asuntos más graves. "Porque en el 90% de los casos la terapia de mediación familiar tiene éxito", señala el director de un  Centro de Menores de Valencia.

El último caso conocido es el de la madre de dos adolescentes de 14 y 17 años que tuvo que solicitar la ayuda de agentes de la policía urbana , porque sus hijos se negaban a acudir al colegio y al insistir ella en que cumplieran con esa obligación, la agredieron.
Una fiscal advierte que "no se trata de que sea un fenómeno nuevo, sino que ahora la gente acude a la fiscalía como un recurso que antes no existía". Estas denuncias han descubierto un amplio abanico de modalidades de malos tratos, que en algunos casos llegan a poner en riesgo la vida de los padres o hermanos.
Pero existen otros malos tratos como el insulto, el acoso, el robo de dinero, el abandono del hogar, la rotura de objetos, la conversión de la vivienda en un hotel donde se traen amigos a montar escándalo, la tortura psicológica (modalidad que se da más entre las jóvenes maltratadoras); modalidades que pueden desequilibrar a toda la familia.
Ocurre, además, que cuando los padres denuncian a su hijo, en un acto de profunda desesperación, muestran un enorme sentimiento de fracaso y de culpa. "Muchos vienen a la fiscalía para evitar que los otros hermanos sufran con el maltratador".
Al respecto, existen dos teorías sobre los condicionantes que provocan que un joven llegue a ser un agresor dentro de casa.
El psicólogo forense, ex defensor del menor y autor del libro El pequeño dictador,apunta a la dificultad de muchos padres para imponer su autoridad, para saber decir no cuando es necesario para modificar el natural egoísmo de los menores, para hacer comprender que hay una serie de obligaciones dentro de la casa y para educar en los valores.

viernes, 20 de noviembre de 2009

RELACION VERSUS VINCULO

Seguí la charla con Sofía,



Ella admitía que tenía tendencia a trasformar las relaciones que entablaba en el centro del mundo, llegue a la conclusión de que ese es el comportamiento típico de las mujeres.
Los hombres generalmente no sienten necesidad de vincularse con una mujer para existir.
Lo que sienten es que tienen que hace algo; correr carreras, inventar algo, escalar una montaña, dirigir una empresa….en fin dejar una realización.
Así forjan ellos su identidad. En cambio las mujeres no suelen hacer eso.


Le aconseje a Sofía,- durante nuestra charla- que tendría que pensar en su evolución como persona, quizás analizar su falta de valor para ser independiente y autónoma, también abandonar esa actitud de impotencia y emplear el coraje de crear algo de lo que pueda estar orgullosa.
Por supuesto, no esperes que la motivación llegue del cielo, es probable que mediante un pensamiento racional provenga la motivación.
Las mujeres dependientes obtienen la autoestima que les falta a través de los vínculos con los demás. Es una manera temeraria de obtenerla. Llamar amor al apego hacia cualquiera que apenas manifieste un poco de aprobación es una situación lamentable. Una experimenta la preocupación permanente de que cualquier cambio de comportamiento puede significar la falta de interés de la pareja y por consiguiente la pérdida de ese vinculo.
Situación que en la cual transforma la vida en una experiencia frágil


LA TERAPIA ES SALUDABLE, LOS VINCULOS DESESPERADOS ..NO ¡¡

Usted es la arquitecta de su propia vida, talvez falten alguno elementos o aquellos que han quedado un poco dañados, pero aun así Ud. sigue siendo la constructora de su vida.

Tiene los planos de su relación entre manos, ¿que ve? Una imponente construcción mediterránea o un castillo de naipes?

La calidad de su existencia será fundamental, también dependerá del coraje que ejerza en la toma de decisiones racionales en cada relación, durante la primera etapa de esta.

Esto nos da un significado en el cual todas lo hemos vivido, SI,¡¡
lidiar con sentimientos de dudas irracionales pero no por eso menos reales, se hacen presentes mediante la terapia o de manera indirecta a través de los vínculos desesperados.
Talvez lo que nosotras llamamos AMOR, en realidad es un reclamo angustioso de la significación de nuestra propia vida.
La perdida de ese mal llamado AMOR, se convierte en algo mas que una simple perdida…. se trasforma en la perdida de una importante persona...TU ¡¡

Ese dolor lo sufría una agradable mujer de treinta y dos años, llamada Sofía;
Quien tenia una relación con otra mujer de veinticinco años.
Esta última le comunico que no la amaba, que quería mas espacio y deseaba relacionarse con otras personas.
Al parecer Sofía se sentía incapaz de dejarla ir.
Le dije que por ahí el conflicto no era no dejar que la pareja se marchara de su vida, sino
Era mas doloroso saber que no podía sostenerse a si misma.
Después de todo hay una gran diferencia entre sentirse herido y desilusionado porque alguien nos rechace.
Sofía sentía que no era digna de ese amor, que no valía nada ...¡¡¡






jueves, 19 de noviembre de 2009

Adictos al Paco

En el transcurso de 24 horas tuve la lamentable desventura de enterarme que dos adolescentes, casi niños de 16 y 14 años, adictos al paco, se suicidaron; eso sumado a las desgarradoras declaraciones de Leo (23), a quien le dolía “el bobo” y consultado respecto de qué necesitaba solamente dijo “cariño”. Situaciones dolorosas que deberían movilizarnos a todos, porque cada joven que se suicida, que es asesinado o mata a causa del flagelo de las drogas es una cachetada para todos los adultos miembros de esta sociedad cada vez más enferma en que vivimos.
El Paco o pasta básica es una droga de bajo costo que se elabora a partir de bicarbonato de sodio, cafeína, alcaloide de cocaína y anfetaminas y al que formalmente se lo considera como desecho químico. Se suele consumir por vía respiratoria en pipas (generalmente caseras) o en forma de cigarrillo (marciano, bazuco, nevado) y, debido a su composición química, es altamente tóxico y adictivo. Esta sustancia se volvió popular en Argentina después del colapso del 2001, fecha en que el fin de la convertibilidad determinó –entre muchas otras consecuencias- la interrupción de la distribución de marihuana y cocaína, motivo por el cual  incentivaron el consumo de la pasta base que era más económica.

Un niño o joven adicto no es exclusiva responsabilidad de sus padres porque, repito, es un fracaso de la sociedad en su conjunto. ¿Qué lleva a un chico a drogarse? ¿Parecerse a sus pares? ¿Experimentar? ¿Evadirse? ¿La desesperanza, la tristeza, el desamor? Lo real es que los jóvenes de hoy no tienen modelos adultos para seguir, muchas veces cargan sobre sus hombros los conflictos que sus mayores no saben, no pueden o no quieren resolver, no pueden visualizar un futuro alentador en medio de la pobreza, el desempleo, la marginalidad, el hambre, la falta de atención, de cuidado, de cariño y, en medio de tanta desolación, compran el pasaporte a un paraíso engañoso que dura unos breves minutos para dar paso después a un malestar peor.
La peligrosidad radica en que la euforia que siente el usuario al ingerir una dosis dura de 1 a 5 minutos, dependiendo de la cantidad y la calidad de la droga. Luego de esta euforia pasajera todo lo demás es disforia y adicción y la sensación de malestar posterior es tan insoportable que provoca el inmediato consumo nuevamente que otorgue al menos un minuto de “felicidad”, de esta manera el adicto al paco puede fumar por día, en promedio, 10 a 15 cigarrillos.
El consumo del paco deja secuelas irreversibles y entre las consecuencias más severas se presentan fuertes y prolongados episodios depresivos que culminan en muchos, demasiados, suicidios. En ese estadio de depresión prevalecen los sentimientos de desesperanza y pesimismo; el estado de ánimo triste, ansioso o “vacío”; los sentimientos de culpa, inutilidad y desamparo; la disminución de energía, fatiga, agotamiento; el insomnio o dormir más de la cuenta; la pérdida de peso, apetito o ambos, o por el contrario, comer más de la cuenta y aumento de peso y una gran inquietud e irritabilidad. También síntomas físicos persistentes que no responden al tratamiento médico, como dolores de cabeza, trastornos digestivos y otros dolores crónicos.
Además, profesionales médicos explican que los principales daños son los cerebrales. Un especialista en el tema, explica que “el paco produce defrontalización, daña la frontalidad” -el lóbulo frontal es conocido como el de la “civilización,” dado que en él está la capacidad de poner freno a los impulsos, a la agresión, la capacidad de pensar las consecuencias de los actos, así como tener moral, ética o espiritualidad. “Ese lóbulo sufre microinfartos que lo dañan progresivamente convirtiendo a esa persona en ‘puro impulso’”, afirma el doctor. (¡Y cuántos argentinos claman por la “cabeza” de esos chicos devenidos en peligrosos delincuentes a causa de la adicción que algún inescrupuloso les provocó cuando en realidad deberían exigir atención médica!)
Todos coinciden en que un adicto al paco es fácilmente reconocible porque parecen “muertos vivos” ya que manifiestan una delgadez extrema, degradación progresiva de la piel y debilidad muscular. También pueden presentar náuseas y vómitos, hipertensión arterial, migraña severa, taquicardia, ulceraciones en los labios y la cavidad bucal y comportamiento errático.
O sea que no hay excusas para no darse cuenta, si estamos atentos, si distraemos unos minutos de nuestro valioso tiempo en observar, en mirar a quienes están a nuestro alrededor quizás podamos salvar una vida.

SOY GAY ...y vivo el rechazo como todos ¡¡

"El rechazo empezó desde la escuela, mis compañeros me decían maricón y en mi casa me preguntaban que por qué no tenía novia, nada mas esperé el momento de acabar la secundaria para decirles "soy gay", aseguró Carlos Rivas.

La sociedad  en muchos sentidos tradicionalista e incluso machista, difícilmente acepta a la comunidad homosexual, declarar abiertamente esta preferencia no es fácil, empezando por la familia.
"Me decidí a hablar con mi mamá y le dije, ¿te acuerdas de la plática que tuvimos hace 8 meses?, es falsa, realmente soy gay, me gustan los chicos", expresó Adam Lois.
Aunque cada vez mas jóvenes asumen su orientación sexual y deciden manifestárselo a sus seres queridos, lo cierto es que la gran mayoría ha pasado por mucho dolor y miedo y casi siempre han vivido y hecho vivir a los demás una farsa.
"Muchas veces yo traté de ocultarlo con novias que realmente eran amigas", advirtió Carlos Rivas.
Se estima que una de cada 10 personas en el mundo es homosexual, una homosexualidad para la que muchos, la gran mayoría, no está preparada.
"Crean monstruos del tema, se habla sólo de cosas trágicas, problemas, enfermedades o que lo peor que puede pasar es que alguien sea gay o lesbiana, eso crea mucho miedo y temor a manifestarse", dijo Juan de Dios Hernando,Lic. en Sexualidad
En Estados Unidos los adolescentes homosexuales tienen 3 veces más posibilidades de rechazarse y suicidarse que el resto de los jóvenes.
"Sí se sufre y se sufre mucho", advirtió Lois.-
¿Qué sucede después de declarar a la familia la orientación sexual?
"Se siente un dolor visceral terrible, una pérdida de las expectativas que uno tiene", estableció Maria Elena, madre de homosexual.
Cientos de padres , ignoran que sus hijos son homosexuales y lo peor, no están preparados para enterarse.

CONTIGO PAN Y CEBOLLA?

Cierto es que el amor es lo que mueve, o debería mover, el interior personal de las gentes que habitan en este mundo (no olvidemos que estamos en un mundo en el que poderoso caballero don dinero), y también es cierto que la PERSONA ha de estar preparada para enfrentarse a la vida y a todos sus vaivenes, como no es menos cierto que el ser humano y sus sueños hacen del amor un sentimiento que mira hacia la dirección de las estrellas, el cielo y, en definitiva, sólo los deseos de soñar de la forma más bonita posible.

Pero no podemos olvidar las expectativas de cada individuo que forma la pareja. Es difícil que funcione cuando uno mira solamente al cielo, las estrellas, las puestas de sol y se olvida de que hay una tierra con sus realidades, con sus luces y sombras. Es posible que uno de los dos ame como debe amar y el otro sólo quiera sentirse amado y deje en manos del primero todo el motor que mueve la vida de la pareja, del matrimonio.Lo que unos pueden llamar mercantilismo, otros lo pueden llamar realidad de la vida. Realidad a la que nos obliga la sociedad y sin esa parcela cubierta convenientemente es muy difícil, casi imposible poder hacer realidad los sueños; no nos mintamos a nosotros mismos.

No sólo de pan vive el hombre. No sólo el amor es suficiente para el sostenimiento de una pareja que en su devenir ha de afrontar crisis y buenos momentos. ¿Qué sucede cuando una parte de esa pareja no sabe, no quiere o no puede soportar y hacer frente a las crisis? La pareja sucumbe al caos y se separan, incluso aun sintiendo algo el uno por el otro, por no afrontar las situaciones de la realidad y no crear un espacio objetivo para el diálogo sin que se mantenga cada uno en su posición de terquedad.

¿Quién es el sano: el que rompe la relación por no soportar enfrentarse a las crisis o el que quiere intentar buscar puntos intermedios y hablar para negociar?Reflexionemos sobre estas preguntas porque cada ser, cada individuo, cada miembro de la pareja, tiene su propio y subjetivo concepto del amor, su propia escala de valores, e incluso, sus propia escala de prioridades, y cuando no coinciden en su mayoría...mala cosa. Lo importante es haberse entregado y tener la conciencia tranquila de haber hecho lo que uno sabía hacer y lo que unos llaman neurosis de amor o amor neurótico, a veces no es más que un intentar salvar algo porque le merece la pena que de una u otra manera, parece que está roto.Roto?

Tal vez en alguna ocasión pueda haber un encuentro objetivo, neutral, reflexivo, desde el mismo amor o afecto, en el que ambas partes puedan encontrarse de forma diferente. Lo cierto es que en este mundo de hoy, que nosotros mismos hemos fabricado, no puede decirse aquello de “contigo pan y cebolla...”

Tampoco pasemos de largo que lo que a algunos profesionales les parece depresión e histeria por carencia de autoestima ante la pérdida de su pareja, a veces puede ser la vivencia de un puro duelo con todas sus fases (rabia, incomprensión, incredulidad, dolor,...)

Como Orientadores y terapeutas familiares, hemos de tener muy claro que no es nada bueno dejarnos llevar por nuestras propias creencias y visiones subjetivas de las cosas o problemas que se nos presenten. No todos sentimos igual y todo puede llegar a ser comprensible, por lo que se hace necesario, y no de forma teórica sino totalmente práctica, emplear la EMPATÍA, arte difícil que nos hará entender al otro y quizás no tomar decisiones tan drásticas.
No opines bajo tu criterio y tu vivencia; sal de ti y ponte en su piel para encontrar su dolor y tu percepción de las cosas cambiará. Yo lo he hecho y funciona...¿Y tú?

CARTA DE MI PADRE ,DIOS

Es difícil decirte hasta qué punto te quiero y te perdono cada día.

Eres un ser humano, mi milagro. Mi milagro mejor porque eres fuerte pero puedes ser débil y aun valiente. Eres inteligente y, sin embargo, ciertos días te sientes tan vacío que ni te ves el alma en el espejo. Estás pleno de dones y talentos.
Te lo aseguro yo que soy tu Padre, te lo aseguro yo que soy tu amigo.
Siéntate un día a repasar la vida. Por peor que la sientas nunca será tan mala ya que aún estás allí para mirarla. Piensa en lo bueno, vamos, sin pudores. Reconoce tus puntos más brillantes, juega con ellos ahora en tu recuerdo.
Si das vuelta a la esquina de los sueños te encontrarás allí contigo mismo.
Mírate con afecto y, si es posible, descubre lo que has sido sonriendo, observa lo que eres sin reproches, planea qué serás con entusiasmo.
Y piensa que tan sólo con desearlo puedes cambiar tu vida para siempre.
Solo hacen falta ganas, muchas ganas.
Te di la voluntad, debes usarla.
Arranca con un paso el camino más largo que será menos largo al dar el paso.
No estás ciego, mis ojos son tu guía. Ni estás sordo pues me estás oyendo.
Ni estás paralizado porque a cada momento yo te siento más cerca y me conmueve.
Ni estás mudo, yo escucho tus lamentos que le hacen perder tiempo a tus acciones y yo escucho, también, tus oraciones que me llegan flotando entre la gloria.
No sé si entiendes lo que significas: mi mayor creación, mi gran milagro.
El dueño y el esclavo de tu historia.
No temas comenzar la vida nueva si esta no te conforma.
No te lamentes nunca, no te quejes, no te dejes caer, no te atormentes, no aceptes el fracaso pues no existe, no maldigas, no busques más culpables, no te culpes tampoco, no te hieras, no te rindas jamás, no te deprimas.
Más que nada, no temas. Nunca temas. ¿Cómo puedes temer si te acompaño?
Tienes muchos poderes que no usas y muchos que ni sabes que los tienes.
Te he dado lo mejor y te hice libre. Y te hice irremplazable. No hay otro como tú en el universo; gente, persona, ser humano, hijo.
Eso que buscas tanto día a día, esa felicidad que te desvela, no se encuentra en los "qué" sino en los "quienes".
No vas a hallar en cosas la alegría sino en personas como tú, que esperan.
Yo ya cumplí mi parte, hoy es tu turno.
Te di el regalo de pensar, reírte; el de amar, elegir, emocionarte; el de determinar y hasta enojarte; el don de imaginar, crear, ser libre; y el de soñar, planear, cantar un poco; hablar y hasta sentirte un poco loco. Porque los cuerdos son muy peligrosos.
Te regalé rezar desde tu alma,decidir con tu mente tus acciones y tejer tu destino de esa forma. Casi te puse más allá que un ángel para tenerte cerca si me aceptas. Todo eso yo te di, pero ¿qué hiciste?
¿Qué has hecho de esas fuerzas que impresionan?
No importa, en realidad, voy a olvidarlo.
No es tiempo de reproches, nunca es tiempo.
Desde este mismo instante yo te pido que olvides tu pasado mansamente si es que en él hay espinas que te hieren. Vas a ser alguien nuevo y para eso vas a aprender ya mismo a perdonarte. Yo ya te perdoné y ahora es tu turno, tu turno una vez más; tienes mil turnos. Después junta el perdón que es más difícil y transfórmalo en fácil con hechos y palabras llevándolo en tus manos a los que te ofendieron.
"No es sencillo", dirás. Y, sin embargo, no dijiste tal cosa hace un instante cuando tú mismo fuiste perdonado.

Devuelve unas monedas de ese pago para estrenar tu estado de alguien nuevo.
Ya que vas a elegir, que esté bien hecho: Ama en lugar de odiar.
Ríe y no llores. Crea y jamás destruyas. Inventa los colores.
Persevera en lugar de renunciar. Alaba, no critiques.Cura y no hieras nunca.
Es hora de que des, sin pedir nada.
De actuar sin postergar más cosas. De crecer en lugar de consumirte. De bendecir en lugar de blasfemar. De vivir en lugar de morir. Y siente mi presencia en cada acto de tu vida flamante.
Crece un poquito más en optimismo. y goza del perdón y la esperanza. Debes abrir tu puerta a la sonrisa. Dejar atrás los miedos y las dudas. Borrar los sentimientos de derrota.
Yo estoy aquí, a tu lado, para siempre.
Me gusta que me llames, que me busques, que te acuerdes de mí, que no me olvides.
Yo, que he vivido en ti toda tu vida, hoy te estoy esperando para amarte.
Si has de venir para abrazarme un día, yo sé esperarte pero no te atrases.
Puedo esperar pero por ti te urjo. El tiempo es muy valioso, no lo insultes creyendo que hay de sobra y para siempre. Yo sigo junto a ti pues quiero darte la paz de una serena compañía, el abrazo especial que abriga el alma, la caricia que todo lo transforma.
Vuélvete otra vez niño, simple, puro, sé inocente, sé ingenuo y generoso.
Si es que ya no lo tienes, recupera rápidamente el don divino de asombrarte y ese de conmoverte y asustarte ante la maravilla de sentirte humano.
Porque tú, mi milagro, estás lleno a tu vez de otros milagros. Como poder oír, si lo deseas, ese sonido de tu propia risa, puedes conocer el amor, puedes saber que te prefiero sobre todo lo demás, puedes sentir una lágrima abriéndose paso en tu mejilla, puedes comprender el dolor, puedes ayudar y ayudarte.
No olvides nunca que te quiero ver feliz.
Eres mi milagro, con tus bolsillos llenos de milagros. Siémbralos en el mundo.
Arroja a mano llena las semillas de la misericordia, la piedad, la paz, la esperanza, el amor, la fe, el coraje, los sueños y las ganas de vivir como si todo fuera burbuja y cascabel. Ya sé que no lo es, pero precisamente por eso hay muchos que te necesitan para que les devuelvas ilusiones.
Y tú los necesitas a esos muchos. Vamos, no pierdas tiempo, mi milagro, vamos.
Usa ya tus poderes y regala tus dones. Yo estoy al lado tuyo en cada instante. Y lo único que pido a cambio de eso es, simplemente, nada. Ni siquiera que estés al lado mío, pues esa es tu elección y no tu carga. Vamos los dos. Nos espera la vida.
Dame la mano, yo te doy la mía.
Te lo voy a mostrar, ya que es difícil, es difícil decirte hasta qué punto te quiero y te perdono cada día.

DIOS.

REMEDIO PARA EL DESAMOR

Ya hemos citado  algunas de las soluciones prácticas para evitar llegar a este estado lamentable en el que el amor del principio empieza a perder su urdimbre primitiva. Este momento es eminentemente práctico. No valen las elucubraciones sobre bases ficticias, sino el pragmatismo de la voluntad, de querer solucionar el problema y llegar a acuerdos que salven, si se puede, el momento fatídico de cualquier ruptura.
Sólo vale, en este caso, descubrir dónde está el verdadero problema de base, y llegar, con ayuda interna, nosotros mismos, y ayuda externa, el terapeuta, el Orientador Familiar, a acuerdos y a negociaciones que pongan los límites adecuados, consensuados y basados en la libertad y el respeto mutuo.

Es fundamental, en este punto y siendo así las cosas, el llegar a una real y verdadera COMUNICACIÓN que plantee las peticiones de ambos y las escalas de valores con las que cada uno mide sus prioridades, pudiendo, a ser posible, llegar a ese deseado consenso.
De no ser así, también hay que tener la valentía de enfrentarse a la ruptura, siempre mejor que seguir cohabitando sin más vida que la indiferencia y la soledad personal.
Si se llega a un consenso se hace preciso establecer un programa de conducta a cumplir inexcusablemente para poder salvar lo salvable, siempre y cuando el amor, el AMOR, con mayúsculas no se haya ido y esté sólo de viaje por el Caribe. Siempre puede existir una esperanza verdadera si la base inicial de la pareja se ha fundado en los principios básicos descritos al principio de este trabajo. Tal vez la regla de oro para un comenzar a solucionar los conflictos que, a veces, ni nosotros mismos sabemos esté resumida en la siguiente frase, que para mí, se basa en dos valores fundamentales: La Libertad y el Respeto.
"Para empezar a arreglar una situación conyugal difícil es necesario esforzarse por asumir y digerir el pasado; y hacerlo cueste lo que cueste, porque la incapacidad para superarlo, aunque haya sido difícil y traumático, es la llave que abre las puertas de la neurosis."

Crisis mas usuales

I. Crisis por desgaste de la convivencia: El tiempo transforma los caracteres aunque se mantengan los principales rasgos psicológicos. Una condición básica de la pareja madura es amar al otro con sus cosas negativas y positivas, pero después de haber intentado suprimir los ingredientes negativos que más afectan a la armonía conyugal.

II. Crisis de identidad: Suelen ser dolorosas; dejan al descubierto flancos demasiado negativos, proyectos que quedaron a medio camino. Brota como una especie de balance existencial. Se trata de volver sobre uno mismo y encontrarse, dar de nuevo con el modelo personal que se ha ido perdiendo o extraviando.
III. Crisis por infidelidad: Por regla general, este tipo de crisis son graves y suelen deslizarse hacia la ruptura; están teñidas de fuertes tensiones emocionales y de un acentuado deterioro de la vida en común.
IV. Crisis por intromisión de la familia política: Lo que suele suceder en estos casos es que la actuación desacertada e inoportuna de alguna parte de la familia política provoca una situación difícil y cargada de situaciones psicológicas.
V. Crisis conyugales por hipertrofia profesional: Aquí la clave va a residir en una vida profesional agrandada, sin tiempo para nada, tan sólo para trabajar.
VI. Crisis sin salida: Cuando los dos cónyuges son inmaduros. Sus raíces son muy variadas pero tienen unas connotaciones marcadamente culturales. El hombre actual está bastante desorientado, no sabe a qué atenerse, no tiene las ideas claras sobre sí mismo y la realidad circundante.

Crisis en la Pareja

Las relaciones humanas no son nada fáciles, ya que cada persona forma un mundo diferente. Sus vivencias y su manera de procesar estas experiencias van a influir en la forma de llevar a cabo la adecuada comunicación y entendimiento.

En toda relación de pareja sobrevienen momentos difíciles que son completamente normales y que se inscriben dentro del proceso de maduración de la vida conyugal. Cuando surgen estas crisis hace falta un mínimo espíritu de lucha y un poco de orden en las ideas de cada uno. En la vida de pareja hay diversas etapas en las cuales uno madura y para conseguir la maduración del nosotros se habrá de ejercitar el control, el entendimiento, la aceptación y cómo no, la ayuda que podemos adquirir del mundo exterior; información, terapias, atención, etc. Estas crisis nos pueden inmunizar en casos y con esfuerzo y trabajo podremos salir de ellas. Una vez que esto se ha conseguido salimos más reforzados y ese amor se engrandece y se hace más profundo, más auténtico y duradero.
Al final se afianza esa compaginación que ha de ser recíproca. También ocurre, a veces, que no se logra salir de estas crisis porque se hace de ellas un mal planteamiento y dentro de esa vorágine en la que uno está envuelto no adquiere las herramientas adecuadas para acabar con ese estado que hará que la relación termine en mal puerto.
Es así cuando no hay unas circunstancias que ayuden a salir adelante a esta pareja con pocos recursos psicológicos, ya que se encuentran desbordados por los primeros conflictos de entendimiento.

El matrimonio no es un estado fijo, sino un proceso en movimiento. Habrá que adaptarse a esas mareas naturales y lógicas. Hemos de ser conscientes que en estas y cualquier otro tipo de relación profunda en la que los sentimientos humanos se vean envueltos, podemos distinguir etapas diferentes que es necesario pasar. Citémoslas a continuación:
A) Etapa de formación de la estabilidad de la pareja: Corresponde a los primeros años en los que uno busca la identidad del nosotros y descubre las posibilidades y los límites y en los que se va a desenvolver esta pareja. Cada uno alcanza con su esfuerzo pequeñas conquistas y estas a su vez dan lugar a un asentamiento mediante una sucesiva compenetración. Uno ya no está solo; tiene que compartir y adaptarse a la realidad del otro. Se trata de compartir la vida con una persona diferente a ti y se tiene que establecer esa comunicación y el empeño necesario para que de ese amor salga su fruto. Es un trabajo diario que va desde lo psicológico a lo sexual, desde lo cultural al establecimiento de relaciones sociales positivas y duraderas.
B) Etapa de afirmación: La pareja ya está consolidada. Esto surge en los primeros años de matrimonio. Es un periodo en el que ambas personalidades se van haciendo más maduras a través de los cambios que van experimentando. Se tiene que trabajar diariamente si queremos gratificar y ser gratificados, ya que es una tares de dos. Se trata de buscar un equilibrio inteligente en el que el papel de cada uno esté bien dibujado, con sueños que compartir y con formas en las que se tendrá que dar lo mejor de uno mismo. La lucha por el poder conyugal suele ser uno de los peligros que más seriamente amenaza a la pareja.
C) Etapa de la mitad de la vida: Es este un periodo de balances, en los que uno piensa retrospectivamente y examina el camino recorrido. No hay que olvidar que todo análisis minucioso de la vida es siempre doloroso, por esta razón habrá que analizar reposadamente todo el bagaje del que hemos sido protagonistas. Aquí se recoge lo que se ha sembrado. “La siembra es voluntaria, la recogida es obligatoria”. Si la siembra, lo que se ha hecho, no ha sido óptima, es probable que los acontecimientos se precipiten negativamente. La aceptación de la otra persona es decisiva, porque si en alguna de estas etapas suceden situaciones que dan lugar a relaciones extraconyugales, el matrimonio peligrará. Estas relaciones, las extraconyugales, pueden servir de escapatoria a la rutina, a las frustraciones; ocurre que uno se siente valorado por alguien y se despierta aquella ilusión de las primeras etapas; la vida es como si de pronto tuviese más sentido y en tu ser se dispara toda la fuerza que creía estar dormida. Esto podría ser un “alerta” en la relación marital si en esa pareja aún hay cosas que darse y que decirse.
Personalmente pienso que cuando esto ocurre es porque se han olvidado de ese NOSOTROS y cada uno ya estaba separado del otro antes de que nadie irrumpiera en la pareja. Lo importante y renovador sería no cesar en el empeño de luchar para que la relación siguiera manteniendo los niveles adecuados y óptimos, pensando y trabajando individualmente a favor de ese nosotros. Creo que si no hay una comunión entre pareja y amor, esta estará a merced de lo que pueda surgir del exterior. Cuando en la relación sólo existen objetivos materiales, de confort y hedonismo, el camino hacia el aburrimiento está servido y es por esto por lo que surge la falta de motivación, los objetivos culturales, espirituales, sexuales, etc.
D) Etapa de la vejez: La pareja es cosa de dos; conlleva amor, respeto, entrega, pasión, entendimiento y mucha ternura para poder llegar a la etapa de la vejez, en la que uno examina su vida y explora qué ha sido del amor y cómo ha circulado éste por uno mismo.
Cuando la pareja se ha mantenido estrechamente ligada, en la etapa de la vejez se estrechan todavía más estos vínculos; es como una planta en la cual el tallo no puede ir sin la raíz. Cuando han existido rupturas, tu recuerdo experimenta otros sentimientos: frustración, culpa o desencanto, que dan una visión negativa y triste de la vida.
Solemos huir de la crisis, aunque como he mencionado, lo importante es enfrentarse a ella con recursos tanto internos como externos.

DEFINICION DEL AMOR CON SUS CARACTERISTICAS.

Descartes define el amor como emoción del alma causada por el movimiento de los espíritus animales, que invita a juntarse de voluntad a los objetos que le parecen convenientes.
Cuando uno se enamora entra en un estado emocional surcado por la alegría y la satisfacción de encontrar a otra persona que es capaz de comprender y compartir tantas cosas como trae consigo la vida. El amor es la expresión más sublime que puede tener un ser humano.
Una de las características del enamoramiento es la ATENCIÓN. Esta es la capacidad de dirigirnos hacia las personas, las situaciones. Es una forma concreta de centrar nuestro pensamiento en algo, desatendiendo todo lo que en ese momento circula alrededor de nosotros. En el libro “Estudio sobre el amor”, Ortega dice que los enamorados padecen alteraciones de la atención, ya que no pueden dejar de dirigirse hacia la persona que amen. Cuando uno está enamorado el mundo se para y el Universo circula alrededor del ser amado.El segundo síntoma es la CRISTALIZACIÓN. Es un concepto de Stendhal que significa: atribuir a la persona amada todo un conjunto de cosas buenas, positivas y nobles que pueden existir. Cuando uno está enamorado se hace lógico, como digo, atribuir todo lo mejor, las mejores características y virtudes a la persona amada.Pero si uno no es capaz de bajarse de esa nube y buscar distancia, se corre el riesgo de obtener consecuencias negativas que pudieran llevarnos a sufrir más de lo imaginado.
Tanto la Atención como la Cristalización viene a desembocar en un lugar común:
El Entusiasmo, que se compone a su vez de una serie de ingredientes como son la alegría, la pasión, la exaltación, la afectividad, etc. No olvidemos que en el periodo de enamoramiento se desatan procesos químicos importantes a nivel cerebral, a nivel hormonal, lo que hace que entremos en un “descontrol emocional”.
Otro síntoma del enamoramiento es la ADMIRACIÓN, aspecto a tener muy en cuenta ya que si no se da este fundamental ingrediente, no hay esa intensidad en el amor. Para los enamorados el tiempo vuela cuando están juntos. Como decía el poeta “la dolencia del amor sólo se cura con la presencia y la figura”. Cuando aparece Cupido el enamorado expande todo su ser hacia la figura de su amado o amada. El cielo dibuja montañas y paisajes insospechados anteriormente. El tiempo deja de existir, se para el mundo para que sólo dos personas sean sus protagonistas.
Lógicamente este cúmulo de situaciones y sentimientos no pueden ser eternos y de forma natural la pareja irá secuencialmente pasando a otro estadío de la relación, yendo de la embriaguez del enamoramiento a la vida más sosegada y habitual de ese amor, que termina por institucionalizarse. Si se dice que bajamos a la realidad no queremos decir que esa realidad sea negativa, sino que pasamos de nivel eufórico y de exaltación de las fases iniciales a otro orden de hechos más calmados y permanentes. Todo se vuelve más tranquilo y se aterriza en la verdad de ese amor que no es otra que la aceptación de virtudes y defectos de uno y de otro, siendo capaces de verlos de una forma positiva sin exagerar estas dimensiones.
Si no se lleva a cabo estos niveles de enamoramiento de forma adecuada se puede sufrir en demasía, como ya mencionamos anteriormente, aunque también es verdad que si no se pasa necesariamente por estos estadíos mencionados, no se establecerán con la suficiente fuerza los vínculos apropiados y básicos para llegar a un amor tranquilo, sosegado y maduro.

Fundamental:Necesidades basicas cubiertas

Se me ha consultado en múltiples ocasiones sobre qué hacer a la hora de decidir en qué área trabajar a nivel terapéutico para intentar ser felices en la vida. Mi contestación suele ser que si no tenemos cubiertas nuestras necesidades básicas es imposible pasar a otras parcelas en las cuales nos motive el insistir elaborar los procesos para cambiar nuestro pensamiento y decidir ser felices con lo que tenemos, luchando por lo que queremos conservar para obtener nuestro equilibrio particular.
LA PIRÁMIDE DE MASLOW
El psicólogo Abraham Maslow (EUA. 1908-1970), desarrolló dentro de su Teoría de la Motivación (1943), una jerarquía de las necesidades que el ser humano busca satisfacer. La interpretación de la pirámide nos proporciona la clave de su teoría: Un ser humano tiende a satisfacer sus necesidades primarias (más bajas en la pirámide), antes de buscar las de más alto nivel.
Por ejemplo, una persona no busca tener satisfechas de seguridad (por ejemplo, evitar los peligros del ambiente) si no tiene cubiertas sus necesidades fisiológicas, como comida, bebida, aire, etc.
Los escalones de la pirámide son:
Necesidades fisiológicas
Las necesidades fisiológicas son satisfechas mediante comida, bebidas, sueño, refugio, aire fresco, una temperatura apropiada, etc... Si todas las necesidades humanas dejan de ser satisfechas entonces las necesidades fisiológicas se convierten en la prioridad más alta. Si se le ofrecen a un humano soluciónes para dos necesidades como la necesidad de amor y el hambre, es más probable que el humano escoja primero la segunda necesidad, (la de hambre). Como resultado todos los otros deseos y capacidades pasan a un plano secundario.
Necesidades de seguridad
Cuando las necesidades fisiológicas son satisfechas entonces el ser humano se vuelve hacia las necesidades de seguridad. La seguridad se convierte en el objetivo de principal prioridad sobre otros. Una sociedad tiende a proporcionar esta seguridad a sus miembros. Ejemplos recientes de esa pérdida de seguridad incluyen Somalia y Afganistán. A veces, la necesidad de seguridad sobrepasa a la necesidad de satisfacción fácil de las necesidades fisiológicas, como pasó por ejemplo en los residentes de Kosovo, que eligieron dejar un área insegura para buscar un área segura, contando con el riesgo de tener mayores dificultades para obtener comida. En caso de peligro agudo la seguridad pasa delante de las necesidades fisiológicas.
Necesidades de amor, Necesidades sociales
Debemos resaltar en este apartado que no se puede hacer equivalente el sexo con el amor. Aunque el amor puede expresarse a menudo sexualmente, la sexualidad puede en momentos ser considerada sólo en su base fisiológica.
Necesidades de estima, Necesidad de Ego
Esto se refiere a la valoración de uno mismo otorgada por otras personas.
Necesidades del ser, Necesidades de Autoestima
Es la necesidad instintiva de un ser humano de hacer lo máximo que pueden dar de sí sus habilidades únicas. Maslow lo describe de esta forma: "Un músico deba hacer música, un pintor, pintar, un poeta, escribir, si quiere estar en paz consigo mismo. Un hombre, (o mujer) debe ser lo que puede llegar a ser. Mientras las anteriores necesidades pueden ser completamente satisfechas, ésta necesidad es una fuerza impelente continua.
Motivación
Maslow nos ofrece varias claves en el ámbito de la motivación. Si queremos motivar a las personas que tenemos a nuestro alrededor debemos buscar que necesidades tienen satisfechas e intentar facilitar la consecución del escalón inmediatamente superior.

PROCESO DE CAMBIO

Muchas veces escucho en el consultorio comentarios como estos:. “…no sé si voy a poder cambiar...” o “cómo voy a hacer para cambiar.."he aqui algunos de los pasos, de los momentos que se enfrentan en el proceso de cambiar:

· El cambio da miedo, por la incertidumbre que produce lo desconocido. Lo conocido da seguridades: lo seguro de lo conocido, que no es poco. Este miedo no es patrimonio individual, dichos populares expresan: “más vale malo por conocido que bueno por conocer”, “más vale pájaro en mano que cien volando”. Pero quedarse con lo conocido hace perder mucho. Hipoteca la vida, si no es más bien una muerte en vida. Arriesgarse a cambiar, a transitar hacia lo desconocido implica costos: “el que quiere celeste que le cueste.”
· El proceso del cambio es similar a aprender a andar en bicicleta: antes de empezar uno tiene dudas, no sabe que va a poder hacerlo, ni cómo lo va a lograr. Se enfrenta al desafío de lograrlo, se equivoca, sea cae, y, sin saber cómo, aprende para siempre a andar...
· Se comienza el proceso terapéutico con aspectos similares a los de una moneda, que presenta dos caras: hay un aspecto que quiere cambiar y otro que no, por supuesto que es éste último el que genera los “boicots” al cambio.
· En el consultorio se observa reiteradamente cómo la maleta de viaje de expectativas, esperas, deseos, necesidades de los padres abren prospectivamente caminos de vida invisibles. Cuando esas expectativas, esperas, deseos, necesidades paternas no son constructivas propulsan a caminos de vida coartados, oscuros, cerrados, detenidos en el único movimiento de más de lo mismo. Revisar esas expectativas, esperas, deseos, necesidades paternas permite reconocer ciertos por qué del aquí y ahora, para modificar y enfrentarse a las reales expectativas, esperas, deseos, necesidades propias.

· Suele producirse primero el reconocimiento intelectual de aquello que se desea modificar. Luego dicha intelectualización o racionalización empieza a “vivenciarse internamente” como necesidad afectiva de cambiar eso que se pensó, comienza a hacerse más visceralmente profunda, emocionalmente propia, para luego pasar a la transformación conductual. Posteriormente en hechos concretos surge, se actúa, se concreta lo que originariamente se racionalizó.
En todo proceso de cambio hay altibajos, similares al ascenso a una montaña: para seguir, se baja, pero nunca tanto como al inicio. La diferencia es que nunca se llega a una cima, a un final, se trata de un continuo andar...

· Es natural volver a “repetirse a uno mismo”, encontrarse haciendo de nuevo lo mismo ante situaciones nuevas, se saca del “arcón” propio las formas por las que se aprendió a hacer las cosas, a enfrentarlas, a resolverlas. Para ello es necesario conocer estas características para rectificar. Y avanzar así en el encuentro del propio actuar, consonante con el deseo de uno, no con el deseo de otro.

· Uno nace, se hace, y se modifica. Uno nace con determinadas características personales, otras se van haciendo, adquiriendo y modelando a lo largo del proceso de crecimiento. Algunas características se modelan de acuerdo a deseos, esperas, expectativas, necesidades, mandatos de personas significativas, que determinan con su impronta. Estos pueden entrar en conflicto con las características más propias cuando hay mucha discrepancia entre lo de uno y lo de ese otro. Este proceso puede ser muy complejo. En las familias altamente patológicas se produce un desdibujamiento nocivo -cuantitativa y cualitativamente- de ese que verdaderamente se es. El proceso del cambio conlleva el conocimiento y reconocimiento de cuáles son las verdaderas características propias, y cuáles son las que se terminó aceptando, imitando, asimilando, incorporando identificatoriamente. El encuentro con el sí mismo se da en el interjuego de ambos descubrimientos, hasta llegar a niveles de mayor coherencia intelectual-afectivo-conductual con lo que uno es, con quien uno es.